-сколько нужно эльфов чтобы вкрутить лампочку? -ниодного. лампочку вкрутит человек, а эльфы будут стоять рядом и насмехаться над этой тупой магией. ____________________________________________________
встречаются эльф и орк. эльф спросил: - почему вы всегда такие грязные? - мы чистые! мы даже моемся! в понедельник - руки, во вторник - ноги, в среду – то, что между ног, в четверг - морду, в пятницу - жопу, в субботу - снова морду, а в воскресенье мы меняем воду! ___________________________________________________
сколько требуется дварфов, чтобы приготовить чан похлебки? что за вопросы! подними крышку и посмотри...
Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо. Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка. Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит. Хозяйка подходит к ДА, и один из них говорит ей: - Козел! Даже за себя постоять не умеет! Хозяйка: - Да он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и темный. Стоят напротив друг дуга по обочинам... оружие теребят... ждут, кто начнет первый... Вдруг... Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: "Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?" ____________________________________________________
Маленький дестр в эльфятник залез, Эльф-рыцарь храма закончил свой рест.... Вспыхнуло пламя и рыцарь упал! Дестера сзади шаман прикрывал!
___________________________________________________ Тёмная эльфийка танцует на балу с человеком. - Дорогой, у Вас пятнышко на манжете, - делает замечание тёмная эльфийка. Человек уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А тёмная эльфийка уже танцует с эльфом. - Милейший, у Вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание тёмная эльфийка. Эльф уходит в другую комнату и, не выдержав позора, зарезывается. И вот очередь орка. - Уважаемый, да у Вас сапоги грязные... - Hе беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно. Сейчас подсохнет и само отвалится...
_____________________________________________________ Шёл как-то эльф по лесу. Тут из кустов выскакивает орчиха и говорит: - Что надругатся небось хочешь? - Да, что ты и в мыслях небыло! На , что орчиха проведя пилочкой по когтям: - А ведь придется...
Орк спрашивает орчиху - свою жену: - Тебе ещё никто не говорил, какая ты красивая? - Нет... - ПЕРВЫЙНАХ !!! NaxBabyNax __________________________________________________ Орчёнок пристãт к папе - орку Дестроеру- Пап, а пап, покажи кукольный театр! Папа орк - папа : - Отстань, спи, поздно уже. - Пап, а пап, ну покажи кукольный театр! Орк идёт в угол берлоги, достãт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит: - ( первый череп ) Слушай, а здесь орки есть? - ( второй ) Откуда, здесь на фиг, орки... ___________________________________________________ Идет Великий и Ужасный Эвент. Сборный отряд получает задание найти в окресностях Глудина другой сборный отряд, выяснить - те ли это кто нужен и уничтожить. Добрались до места, посылают разведчика. Первым пошел светлый эльф СР. Возвращается через 10 минут. Никого не нашел. Злой ушел спать. Вторым пошел хуман - глад. Возвращается через 10 минут. Нашел только паровоз который собрал СР. Доволен как слон - ушел спать. Третьим послали темного СХ. Через 10 минут возвращается с докладом, что окрестности Глудина зачищены от всего, что двигается медленнее чем СХ. Пока докладывал отряд веселился со всем остальным, что двигалось немного быстрее... потом и СХ добавили... этот просто ушел. Четвертым, на общем голосовании, выдвинули гнома - спойлера. Ушел. Говорят его до сих пор по ночам видят в окрестностях Глудина. Тут с докладом вернулись орки - тирант и шаман: - Народ, мы тут прошвырнулись по окрестностям - нашли 3 группы и с десяток тел вроде как не при делах, но довольно подозрительные... Вы бы сходили посмотрели - кто из них те самые, а перед остальными мы так и быть, извинимся... ___________________________________________________ На берегу реки, обкурившись антидотов, сидит ельф. Тут подруливает гном на осадном големе: -Слышь светлоухий, где тут брод? -Релакс чувак, иди прямо и будет все ок. Ну гном на големе разбигается и в реку. Голем уходит под воду, гном весь мокрый вылезает, подбегает к ельфу: -Какое ок я из тебя ща ельфятину сделаю - А утки полчаса назад по пояс прошли. ____________________________________________________ Подходит ПК к ДЕ-девушке(ДЕд) и говорит: (ПК)-Жить хочешь? (ДЕд)-А с кем? (ПК)-Деньги есть? (ДЕд)-А сколько надо? (ПК)-А ну раздевайся! (ДЕд)-А ты? (ПК)-Ну не хами я же на работе! __________________________________________________ Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение: - Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма вас полнит... (Вдогонку) Эй, пленных не убивать! ____________________________________________________ В семье орков, муж(м) с женой(ж) поссорились: -(м)Да ты готовить не умеешь! -(ж)А ты нубов на пвп разводишь... стыдно! -(м)Ты шаманка... а моя бабушка кастует лучше чем ты! -(ж)Да чтоб у тебя делвл случился... лось болотный! -(м)Да ты ....................:!!!! -(ж)????..............!!!!!!!!!!!!!! -(м)Да чтоб у тебя постоянно hub scent дропался!! ... жена в слезы. Муж подходит - Ну ладно... про hub scent я это... погоречился... __________________________________________________ Баффает как-то шаман игрока. И игрок, расплачиваясь за баффы, кидает 100 адена. Шаман возмущённо говорит: - Вчера я баффал твоего второго чара, и ты за те же баффы дал мне 10к. Игрок отвечает: - Мой второй чар - скавенджер, а я - варриор... __________________________________________________ Встречаются две подруги - тёмная и светлая эльфийки, которые давно не виделись. Сидят, болтают, тёмная рассказывает: - У меня в кавалерах недостатка нет. Сегодня с одним встречаюся, завтра - с другим. А светлая говорит: - Я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы, я твердо решила оставаться девушкой, пока не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной. - Ой, тяжело, наверное, так жить... - Да, в общем-то, нет. Только вот муж психует... ____________________________________________________ ДЕ папа, отправляясь в Элмор: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное,типа орка зеленого, для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький. _________________________________________________ На дискотеке в Адене эльф с луком и в бв лайт с надписью: "У хумок три проблемы". К нему тут же подходит хумка и спрашивает: - Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то эльф уже подкарауливает группа хуманов. - Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - хумки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает эльф. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку. ___________________________________________________ Два орка беседуют: - А что это у тебя за синяк под глазом? - Подрался из-за любимой женщины. - Ух ты! А с кем? - С женой... ___________________________________________________ про гномов Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: - Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом. ____________________________________________________ про хуманов Хуман подъезжает к ранчо, слазит с страйдера и идет к дому. Навстречу ему выбегает девушка: - А где отец??! - Его убили. - Кто это сделал??! - Я не знаю, но эти гномы заплатят за это. Хуман уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает на стол мешок денег. Девушка: - Что это?? - Они заплатили. __________________________________________________ про Тёмных эльфов У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"... __________________________________________________ Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! УжОс! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю. А с трупом чего делать? ____________________________________________________- История врёт: эльфы произошли от кроликов... ___________________________________________________ Инструкция для орков по проведению опытов над эльфами: 1. Поймать эльфа 2. Подготовить эльфа к опыту 3. Полученную кашицу... ___________________________________________________ Про светлых эльфов: Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой? -Колготки. ____________________________________________________ Про гномов: Как срочно разбудить спящего гнома? -Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ. ___________________________________________________ Сидит орк тирант весь такой из себя: блю вульф сет, ГП - все дела, рядом с ним орченок, сынок его. Орченок: - Паап а ты Торфа или Премо боишься?? - Нет, сынок, не боюсь. - А вот Дрэйка или Блади Квин боишься?? - Нет, сынок, ни Дрэйка ни Блади Квин Неподалеку появтяется орчиха в Дум сете и с Арт оф Батл Эксом Оба смотрят на нее Орченок: - Даааа, значит ты одну только маму боишься ____________________________________________________ Эльф поучает орка: - Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то. - Ты увеpен в этом, эльф? - Абсолютно. ___________________________________________________ Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их! ____________________________________________________ Сидят два орка на пристани Толкин Айлэнд, журнал "Плейбой" листают... Один говорит: - Ну и меню! ___________________________________________________ Эльфийская парочка нежится на солнышке: - Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью! - Родная моя, дыши чем есть... __________________________________________________ "Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому. "Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку... ____________________________________________________ На массовом ПвП: Орки: "Здавайтесь длинноухие нас орда!" Темные эльфы: "А нас-рать!" ______________________________________________ Когда-то орки были маленькими и пушистыми. Потом они съели "Растишку" от "Данон". И началось... __________________________________________________ Едет Эльф в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр: - Ваш билетик, девушка. - А я, вообще-то, не девушка. - Нашла чем гордиться! __________________________________________________ - Какое первое изобретение эльфов? - Расчёска!
Мир изменился... После третей затяжки...
ОРБИТ - новое поколение хоббитов, скрещенных с орками. __________________________________________________ Что при разводе на ПвП делают разные расы: Гном - пытается извлечь из этого выгоду, предложив купить сосок. Эльф - отбегает, чтобы заслипать или пустить стрелу. Орк - сразу отвечает на удар и бъётся до смерти. Тёмный эльф - разводит разводилу на ПК. Человек - ждёт, когда оппонент флагнется.
____________________________________________________ Засеял орк поляну конопли. Залез на высокий дуб и ждет пока кайф поспеет. Пробегал мимо беззаботный хуман... подул ветерок и хуман по запаху - на поляну и вышел... Забил косячок - и пыхтит довольный. Увидал тут орк что за беспридел творится, взял дубину потяжелее, подкрался сзади - и хлобысь хуману по батве... и залез себе спокойно на дуб. "Вот ето вставило!" - подумал хуман когда очнулся. Забил еще косячок... достает косу и начинает косить. "Ну и наглость! Совсем оборзели!" - подумал орк, подкрался сзади, размахнулся со всей силы - и бабах хуману по тыкве! Хуман тут же соскачил и кричит: "Вот зто приход! Не спать! Не спать! Косить! Косить!" ___________________________________________________ Орк и Эльф Орк -Интересно, что будет, если я пройду по площади голым? Эльф-Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство... Орк-А если хулиганство не мелкое? _________________________________________________ В рассказах про орков много лжи и клеветы. Так, рассказывают, что орки, ворвавшись в человеческие селения, зверски насилуют и пожирают всех женщин, коз и кур. Конечно, это наглая ложь! кур они просто пожирают. ___________________________________________________ Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?" Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она агро? Рассматривая драгоценности или вещи в журналах пытаетесь угадать какой же это грэйд. Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом. Членов семьи называете кланом. Увидев цифры с буквой "К" или "КК" сразу задумываетесь о цене. Проходя мимо человека пытаетесь увидеть надпись над головой чтобы узнать его имя, а также клан и алли. Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди вокруг не говорят об этом. Если нет коннекта с сервером, для вас это трагедия вселенского масштаба. Слово "паровоз" не означает для вас "локомотив с паровым двигателем". Вместо "Слава Богу" вы говорите Слава Шиллен (Еве/Эйнхазард/Кэйну). Задумав купить новые ботинки, вы пытаетесь придумать кому бы продать старые. Ведя машину вы все время поднимаете глаза в верхний правый угол лобового стекла, с намерением сориентироваться по радару. Рассматривая карту (атлас) удивляетесь, что нет стрелочки с вашим местоположением. Вы начинаете бить прохожих в красных головных уборах При написании курсовой/дипломной каждое предложение заканчиваете "о.О" или ":D" Вы подсчитаете время, которое провели на этом форуме Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где" вы отвечаете "Гиран" На вопрос "ты откуда" отвечаете "Talking Island" Вы не можете найти друга на дискотеке и пытаетесь сделать это через /target Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!" Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов Имеете пустую бутылку рядом с компом на случай, если захочется справить малую нужду Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо Вы угрожаете заПКашить пульт, когда у того садятся батарейки Вы хотите закадрить старую негритянку, чтобы получить emp3 Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне. ___________________________________________________ Поймал Орк золотую рыбку она ему: -Три желания исполню как пологается.. Орк: - ЛАДЫ, пусть мимо толпа Антаросов пробежит.. пробегает толпа Антарасов - клево! песть еще раз пробегут... снова мимо пробегает толпа Антаросов - ГЫ! пусть и третий раз пробегут, ЛЮБЛЮ КРУТЫЕ ТУСОВКИ!! ___________________________________________________ «Тоже неплохо!» - сказал орк, кинув камень в эльфа и попав в человека... ___________________________________________________ Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф: - Сейчас кто-то добегается! Орк достãт Греат Пату, ответ: - Сейчас кто-то допи**тся! __________________________________________________ - Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта? - Ну-у-у, не знаю... Соулшотов двадцать... ___________________________________________________ Дэф Пасс. Группа мочит мобов. Из-за деревьев выходит какой-то орк и просит принять его в пати. Группа принимает, и орк весь день напролет, бьёт с ними мобов. Вечером игроки отключаются, а орк продолжает бить мобов... Наутро игроки видят: вокруг - пусто. Издалека, где еще виднеется кучка мобов, доносится шум заряжаемых сосок и ударов. Игроки бегут к нему. - Слушай, ты где раньше качался? - В Элморе. - Так там же нет мобов выше 21-ого. - Правильно. И здесь их больше не будет. _________________________________________________ Сидят в доме двое эльфов. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем. - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Тиранта позовём, он водки принесёт, девочек… - Давай! Тот кидается к столу, со скоростью звука пишет на бумажке что-то вроде — «Тирн прхди, ну очнь ндо, двчк не збд», крепит к стреле и пускает её в окно. Ровно через 2 секунды стук в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят — на крыльце — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, за**ался ждать. Тирант». ___________________________________________________ Подходит Эльф к Орку и говорит: - Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный.... Орк махнув рукой: - Был... ___________________________________________________ ЛА2 - игра, в которой на самом деле мало вариантов "face of char" - но именно в этой игре напрочь отсутствует анимация шлемов. ___________________________________________________ зато в WoW'е вы не увидите стринги и танга эльфиек __________________________________________________ Политический: Игроки гадают, почему на осаде замка, принадлежащего [цензура] вылетела половина осаждающих, а администрация - почему только половина... ___________________________________________________ Орк стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два хумана. -50 презервативов,- говорит Орк. Хуманы начинают смеяться. Орк внимательно осматривает их и произносит в окошко: -Пятьдесят два... _________________________________________________ Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит... __________________________________________________ Эльф хвастается перед корешем своими подвигами: - Иду я как то по пещере... а тут хоп - из-за угла огромный ОРК... Думал мне хана. Но он меня не тронул, наверное подумал, что я Антарас!!! - С чего ты взял?! - Я такую же кучу навалил... ____________________________________________________ Собрался как то Светлоухий анализ кала в поликлинику сдавать... всё как положено, в спичечном коробке. Поцеловал на прощанье жену, убежал. Проходит день - эльфа нет. Второй - тоже нет. Жена волнуется, места себе не находит. Собралась, побежала в в поликлинику. Прибегает, в регистратуре спрашивает: - К вам тут позавчера такой симпатичный эльфик не приходил? Анализы сдавать... - Нет, не приходил. но как раз позавчера принесли какого то эльфа. Он в реанимации, в палате №3 Жена срывается, бежит в палату №3. Глядит, её муж лежит весь в гипсе, уши оборваны, волосы по выдерганы... Она в ужасе спрашивает: - Милый! Что случилсоь то??!?! - Не поверишь дорогоая... сам не знаю! Последнее что помню, каких то 2 орка спички попросили, прикурить... ___________________________________________________ Играют Варкраер и Оверлорд в морской бой... Овер: - Д5 Варк: - Ранил Овер: - Д5 Варк: - Ранил Овер: - Д5 Варк: -Млин, братуха. Ты что, садист? __________________________________________________ Орки ушли на Север, и больше о них ничего не слышали. Но, триста лет спустя, они начали один за другим появляться на Юге... Так Мудрые узнали, что Земля стала круглой. __________________________________________________ Полез дварф на дерево собирать яблоки. Собрал, а слезть не может. Вся деревня собралась, все советуют, но тот никак слезть не может. Проходил мимо орк. - Почему дварф на дереве сидит? - Слезть не может. - Ну, несите верёвку. Принесли веревку. - Забрасывайте один конец дварфу. Дварф поймал веревку. - А теперь сильно дёргайте. Народ дёрнул верёвку, дварф как плюхнется на землю!!! - Ты что, совсем дурак что ли? - Успокойся дварф, меня так в прошлом году из колодца вытаскивали __________________________________________________ Беседуют орк и гном: Орк: Орки лучше чем гномы. Гном: Ну чем, чем лучше?!! Орк: Чем гномы! ____________________________________________________ "Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! __________________________________________________ На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить. _________________________________________________ Вчера двое неизвестных напали на дестроера, отобрали у него деньги, соски и унесли награбленное с собой в могилу. ____________________________________________________ Объявление у выхода из деревни орков: "Нубов не ПКшить! Выжившие будут наказаны!" ___________________________________________________ Гуляет орк по лесу, идёт и видит - торчат из-за пенька ухи эльфа О: - Ага! а я тебя вижу! Ельф срывается и убегает. Идёт он дальше, и видит что из-за камня торчат руки ельфа О: - Ага! Вон ты где! Ельф срывается и убегает. Идёт орк дальше, и видит в кустах глаза эльфа. О: - АГА! Я тебя вижу, вон у тебя глаза какие злые и кровью налились! Е: - Да дай ты мне посрать-то нормально!!! Орк стучит в двеpь к соседу, суммонеру и говоpит: - У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку? - Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его. - Спасибо. Hа следующий день суммонер идет к орку, чтобы забpать своего питомца. Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали. Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит: - Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной! - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло? - Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел! __________________________________________________ К оркам в деревню часто приезжали эльфы-ПК. Орчатам это нравилось- каждый раз им доставались эльфийские ботинки и куртки. ___________________________________________________ Купили эльфы ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали". __________________________________________________ Орк заходит на последний этаж Крумы и видит: стоит, полусогнувшись, ТХ, а голова его зажата двеpями в комнату Core. Орк спpашивает: - ТХ, зачем тут стоишь?!! - Да вот, голову двеpью зажало, кpичу, кpичу - ни один х#» не подходит. Орк, pасстёгивая шиpинку: - Слушай, может мой подойдёт? ___________________________________________________ Встpечаются вождь орков и вождь светлых эльфов. Вождь орков: - А как у тебя с ДЕ вопpос pешается? - А очень пpосто: у меня ДЕ нет - и вопpоса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что ДЕ такие же эльфы, как и светлые, все pавно: не едят! ___________________________________________________ Подходит орк к гному, торгующему на площади Глудио и говоpит: - Золотце, а сделай-ка мне хорошую скидку, а? - Hеа, не сделаю, с чего это вдpуг? - А за кpасивые глазки? - Hеа, не хочу. - А за целые зубки? __________________________________________________ Орка спрашивают: -Зачем вы решили посетить ТИ? - Так это, э-э-э, людей посмотpеть, себя показать... _________________________________________________ Наловили орки эльфов и говорят: -Можно было бы вас просто сьесть, однако мы pешили устpоить вам соpевнования по бегу. И в честь празднования Дня Паагрио есть будем только тех, кто пpидет пеpвым или последним. Пленные оpут: - Уpа, да здpавствует Паагрио! Орк: - Пеpвая паpа, на стаpт! ____________________________________________________ Решили проверить- чьи воины круче. Тест устроили такой: берут кролика и запускают в Tower of Insolense. Тот в панике убегает в самый дальний угол и прячется среди мобов Кто добудет- тот и круче. Пошел эльф, AW. Где-то там тихо бродил часа два- принес задушенного кролика. Пошли люди-маги. Грохот, взрывы- через час остатки кролика взрывной волной выкидывает из дверей. Пошли орки. Через полчаса выводят всех рейд-боссов. Судьи: Это что, все кролики? Рейд боссы:Да кролики, кролики мы- только ногами больше не бейте ___________________________________________________ Идет мyжик по деpевне орков и вдpyг слышит, как pядом в саpае что-то наливают... Заходит и видит как двое орков водкy пьют, а бyтылок y них - тьма! Он им, конечно: - Я тpетьим бyдy? Они емy: - Hет, ты бyдешь четвеpтым. Он, вспоминая стаpый анекдот: - А вы что, тpоих yже послали? Один из орков, закpывая двеpь в саpай на замок: - Hет, мyжик, мы ими закyсили... ____________________________________________________ Один орк – другому: - Нет, как все-таки щедра наша природа! Вот вчера иду вечером по лесу: смотрю – бронька классная лежит. Ну, я ПК из нее вытряхнул и ношу себе на здоровье! __________________________________________________ Огромная такая пещера. В ней сидят три орка, водку жрут, веселятся. В пещеру заглядывает Антарас: - Мужики, пустите посидеть немного. Орки: - Иди на хрен, ,ящерица земляная,пока звездюлей не получил! Начинается дождь, ветер поднялся, сыро, холодно. Дракон помучился- помучился, и опять: - Пустите, мужики, погреться, я тихонько посижу, мешать вам не буду... Орки: - Ящер, ты не понял что ли? Иди нах... отседова, пока цел! Один все-таки сжалился над драконом: - Да ладно, мужики, че вы? Пущай посидит скотина немного... Дракон забился в самый дальний угол, сидит там, забитый, бедняга: - Иди на хрен, иди на хрен… А может я здесь живу! ___________________________________________________ Приходят как-то два гнома на место кача, один другому говорит: "Сегодня я танк, а ты дамагер" ___________________________________________________ Поймал орк золотую рыбку (ЗР)... все как положено, рыбка говорит, мол загадывай. Орк напрягся, сделал вид что подумал: "Хочу дорогу из нашего "погреба" в Гиран, что бы без телепортов". ЗР: ты че ? это же скока возиться... давай другое! Орк: "Хочу хоть что нить понимать в этом мире". ЗР: тебе 2-х или 4-х полосную дорогу ? __________________________________________________ - Ваше величество! Там, у границы сотня орков - туда, сотня - сюда! На горизонте дымы и огни от костров! - Фигня, провокация... ___________________________________________________ Моя любимая орочья малышка бежит по Элморовским горам, цветочки собирает, песенки поет: - Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик! Сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка. Опять сорвала, бежит дальше. - Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним? Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю. - Фуууууу, б*ядь, лягушка. ___________________________________________________ А вот интересно, если к хуману подходит тёмная эльфийка и говорит, что выполнит любые его два желания, то какое будет его второе желание? __________________________________________________ Молодая орочья пара, утро: - Где ты был? - Бегал. - Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет. - А ты кеды понюхай. ___________________________________________________ Следующее утро влюблённой орочьей парочки - Аааааа! Мля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!!! - Кофе в постель, солнышко. ___________________________________________________ ... Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать! ___________________________________________________ Мне все время говорят: "Работай головой!" А я не пойму, как можно работать таким тупым предметом???!!! __________________________________________________ Орки говорят о войне. - Я зарубил 3 эльфов, - говорит один. - А я 5,- говорит второй. - А я отрубил эльфу ногу, - говорит третий. - А почему не голову? - спрашивают остальные. - Головы в общем-то у него уже не было... ___________________________________________________ Нуб одинокий по лесу гулял, Случайно из леса в пещеру попал. Долго ант квину пинал не спеша И не случилося с ним нишиша )) ___________________________________________________ Маленький дестр в эльфятник залез, Эльф-рыцарь храма закончил свой рест.... Вспыхнуло пламя и рыцарь упал! Дестера сзади шаман прикрывал! ___________________________________________________ Трое орков подкрадываются к антилопе тихо-тихо,чтобы не спугнуть её. Вдруг антилопа настораживается,тянет носом воздух и тут же убегает прочь. Орки некоторое время смотрят друг на друга,потом один спрашивает: -Ну и кто пёрнул? ___________________________________________________ Иследования Хуманов показали , что при сплаве по горной реке в двухместной бойдарке можно обнаружить в ней двух орков со странными именами: - Гребибля! - Гребубля! __________________________________________________ Жена ругает дварфа - Гимли! Ты почти два часа выносил мусор! Как так можно! - Дорогая, успокойся! Я же его всё-таки продал! __________________________________________________ Как огорчить нуба - Дать ему покачать орка. Как ввести нуба в депрессию - Когда он докачает орка до 30-ого уровня дать ему покачать эльфа. Как довести нуба до самоубийства - Когда он докачает эльфа до 50-ого уровня победить его орком. __________________________________________________ учит дарк авенджер(инвалид) хумана-нуба: - запомни сынок, если вдруг гуляя по лесу, ты увидишь такое маленькое зелёное существо - это гоблины. Драться не любят, и не умеют, таких можно смело месить даже без УД, сразу в лоб ему бей... - или представь себе например идёшь ты по дороге а навстречу тебе маленькое существо с большим пузом - это гномы. Драться любят, но не умеют, этих и вдвоём можно вырезать толпами... - или например идёт тебе навстречу высокое существо с белоснежной кожей и длинными ушами - это эльфы. Драться нелюбят, но умеют, на них тока толпой надо ходить... - или например, гуляя по лесу, ты увидишь такое большое зелёное существо - это орк. Не дай бог тебе перепутать его с гоблином!
____________________________________________________ Последние слова игроков перед атакой красного моба:
Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Блэйддэнсера\Темпл Найта: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера:ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишопа: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу...
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антараса: Ребят, потеряли что?
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджера: Б#@*% где пантера?!?!
Дестроер сдает кровь. Шаман, завязывая жгут: - Так, работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть?
Шаман принимает роды у Тиранши. Около шалаша, где это происходит ждет Дестр. Нервничает. Шаман выходит: - Трое Дестр (подозрительно): - Трое?.. Слушай, Шаман, я тебя не спрашиваю мои или нет, но хоть орки есть?
Встречаются Дестр и СР. Дестр говорит: - Светляк, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Дестр закручивает эльфу уши, отпускает. Эльф - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Дестр поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Орк опять: - Светляк, хочешь вертолет покажу? СР на уши шлем натягивает. - Ну покажи. - А ты глаза закрой. Эльф закрыл, Орк достает Драгон Слейер как ударет по нему - наповал! - И нечего под лопасти вставать!
Сидят в ЭльвенВиладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк - Эй ! Двадцать светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!! )) Встают , уходят с Орком . Через 15 минут возвращается Орк один и опять кричит : -Эй! Пятьдесят светлоухих ! Аида за сопку ! Драться )) Опять встают ... собираются , уходят с Орком ... Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит : -Эй! Сто светлоухих ! Аида за сопку ! Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет: -Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!
Тиран качался на мобах, за ХП не уследил и чуть не помер. В стороне от агро мобов решил отдохнуть. Рядом эльф-лучник кайтингом занимался, видит - тиран сидит. Эльф к нему подходит, бьёт голыми руками и спрашивает: - Ну что, ХП восстанавливаем? Тиран снова молча сел. Эльф снова его ударяет: - Я говорю, ХП восстанавливаем? Опять молчание - опять удар. - Ну чего, глухой? Спрашиваю - ХП восстанавливаем? Тот все не отвечает. Эльф плюнул, дальше побежал кайтить. Проходит пара минут - эльф уже подумывает об отдыхе. А тиран отдохнул, подходит к эльфу и сажает ему Крипл: - Ну что, на медленных мобах качаемся?
Орк определенно проигрывал эльфу в интеллектуальном споре, пока в дело не вмешалась пятка... ___________________________________________________
Орки - это эльфы после отсидки...
_________________________________________________
Бежит по лесу группа сильвер рейнджеров. Выбегают на опушку,а там в дупель пьяный тиран стоит: - Уши стоять! Эльфы остановились. - Уши, проблемы есть? Эльфы смотрят друг на друга, расстерялись: - Нет проблем. - Уши съ@#@лись! Эльфы дальше бегут, обсуждают. - Тиран совсем оборзел, нажрался урод, прохода не дãт панк вонючий. Тут они встречают дарк авенджеров: - Здорова ушастые, чё такие грустные? - Да вот, тирана встретили, синий в мясо, бурагозил на нас. - Ну пойдём с ним пообщаемся, репу ему открутим. Бегут вместе на опушку, там опять тиран: - Уши стоять! Эльфы тормознули. - Уши, проблемы есть? Из-за спин эльфов выходят дарк авенджеры: - Есть проблемы! Из кустов вылазит синий в муку дестроер: - Уши съ@#@лись, проблемы остались!
Встречаются два человека. Один другому говорит: - Не понимаю почему все так восхищаются этим Тираном? Мощной атаки у него нет, нормальной брони нет, стан никакой, слип и пойзон кладутся на ура. - Ооо! А вы сражались с Тираном? - Да нет. Мне Эльф его вчера изобразил.
У гномов есть привычка на любое предложение отвечать стандартной фразой: Купишь такой СоР? "Ну если подточить, подострить, почистить, скинуть цену, то будет похоже на нормальное оруджие" Нормальный у меня сет, а? "Ну если подточить, почистить, скинуть цену, то будет похоже" Сделаешь для меня заказ на споил? "Ну если надбавить цену, накинуть пару заточек, и все деньги мне, то будет похоже" Орк подходит... Гы... Гном - ту куча дерь..а! "Ну если подточить, почистить..."
Орк встречает светлого эльфа и говорит: - Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное. - Что, хочешь оценить наш тонкий юмор? - Да нет, просто тупо поржать
Город Girane. Орк вместе с Орчихой приходят за покупками в Magic Shop. Пока Орчиха выбирает Heal\AlacrityPotion\Antidote, сколько и в каких количествах, Орк оглядывается по сторонам и видит Эльфийку, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся... По прошествии некоторого времени Эльфийка эта выходит из магазина, Орчиха заканчивает выбирать покупки, подходит к Орку и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?"
Орк сыну: ...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.
Бал у эльфов. Все танцуют, музыка, напитки там всякие, беседы светские, все культурно. Внезапно, распахиваются двери и в зал заваливается здоровенный Орк, который несет перед собой золотой унитаз. У всех шок, тишина. Орк проходин на середину зала, ставит унитаз, снимает портки и начинает в унитаз гадить. Эльфы от возмущения и переполняющего их негодования стоят в шоке и даже шевельнуться не могут. Тут Орк, отрывается от своих тяжких дум, поднимает голову и на весь зал, громко так: -Дамы не против если я закурю?!
разговор в общем чате: - народ, кто баффнуть может? молчание - ну народ, ну кто?? - ну я могу баффнуть powershotom =) - а это как? - а это за твои жизни у противника тратится мана
Сидит в на лестнице в Глудине беременная тёмная эльфийка с большим животом. Юбки совсем не видно, только голые ноги. Проходит мимо дварф, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать.
Идёт в дварфской горнодобывающей гильдии лекция по технике безопасности. Шахтёр Болтер аудитории: -Вы - руководите добычей в шахте. На ваших глазах в шахту падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Дварфы: - Позвать хилеров! - Позвать гвардов! - Сообщить родственникам! и т.п. Болтер: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе гварды придут за вами.
Вечер... Рыбачат в лодке Хуман , Эльф и Орк . Солнце идёт к закату... Эльф не выдерживает и восхищённо так - - Какои красивый закат! Хуман посмотрел и тоже... - - Даа , действительно красиво! А Орк посмотрел, подумал... и выкинул их обоих из лодки ... За оффтопик и флуд!
Орк говорит приятелю гному - Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть. - Ну-ка расскажи! - Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел. - Отлично! Попробуем завтра? - ОК. На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит: - Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся. Орк - Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали. Гном: - Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
- Я так много читал на форуме о том какие тиран и дестроер убогие классы, что с нового года решил забить. - На тирана или на дестроера? - Да нет, на форум.
Ночь...шум воды....лягушки квакают в тишине...Орк бродит по болоту крумы....Поднимает ракушку, прикладывает к уху и с удивлением спрашивает: - то есть как это, на х@й????
умирает старый, скряжный гном владелец секрета скоростного кача. вокруг собрались такие же гномы и просят перед смертью раскрыть секрет. гном приподнимается: - гномы! гноооомы! не жалейте в каче сосок!
Вечер ... Старая деревенксая таверна ... Сидят Орки . Вдруг открывается дверь пинком , заходит светлоухий и говорит главному (Тиранту) : -" А ну ка пошли выидем поговоримммм ! " -" Пошли... " Выходят за дверь. Через некоторое время дверь открывается , входит Тирант весь в крови , морда исцарапанная... Удивленные Орки спрашивают : -" Ну что ??? " -"Дак кто ж знал что он по крыжовнику побежит... "
Два дестроера надыбали по дракону. - Слышь, а как мы их различать будем? - А давай подобьем твоему левый глаз, а моему - правый. Так и будем различать. Так и сделали. - Слышь, а ты помнишь, у чьего какой глаз подбит? - Нет... - И я забыл! Давай по второму, чтоб не путаться! Так и сделали. - Слушай, а они опять одинаковые! Во блин, что делать? - Да задрали эти драконы... Давай так - синий будет твой, а черный - мой!
Шилен найт и Дестроер рассматривают замерзшего насмерть Свордсингера. Мимо бежит дворф. Дворф: "Чо эт с ним?" Шилен найт: "Я испытал на нем свой фризинг страйк" Дворф: "А что это он весь в синяках и ссадинах?" Дестроер (мрачно): "Сонг оф вардинг не хотел петь прекращать"
Поймали как то люди темного эльфа гнома и тирана. Люди спрашивают: "какое ваше последние желание?" Эльф говорит: "дайте мне по 3 девушки каждой расы" Люди исполнили его желание и спрашивают Гнома. Он: "э.. э.. НЕ хотите сосок купить???а? люди, можно я после как убьете эльфа его ботинки (со шнурками конечно) на cry розабью?" Люди подумали и согласились. Спрашивают тирана он им говарит: "пните меня!" люди подумали и исполнили - пнули тирана, а он после пинка делает кувырок прыгает в кусты достает emik-47 и растреливает всех нахрен. Эльф и гном спрашивают: "почему ты их сразу не убил???" на что тиран спокойно отвечает: "мы не Агресоры"
Качаются орк и гном в пати. У орка кончились соски. Гном говорит: - Почему бы тебе не попользоваться моими: Вежливый орк: - Спасибо, почему бы и нет? - Ну нет, так нет
В круме качается овер. Не успел сколдовать Seal Of Flame - все големы падают, из-за угла выбегает 9 кошек, бьют друг друга и умирают, потом еще 12 кошек, ПК-шник в B-грейде и фуллпарти вражеского клана, все дохнут, куча дропа и опыта. Овер: - Слышь, Паагрио, ну дай я сам поиграю?!
Решили женить сильвер рейнджера. Ну а как женить СР-а? Пустил он стрелу в воздух, куда попадет, к той и свататься. Стали искать, смотрят - орчиха, из задницы стрела торчит, и качается как ни в чем не бывало. Обрадовались: - Так вот же она, твоя невеста! - Да пошли вы на хрен с такими лягушками!
Пошел тиран в лес качаться, а там ему танки набили морду. Прибежал он обратно к своим рассказал им о происшествии. Подорвались дестроеры мстить за тирана. Бегут по ленсу тут слышат крик: - Стоять!!! Кому сказал стоять!!! Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный дварф и орет. - Куда бежите? - Да тирану танки п#$ды дали бежим разбираться. - Так топоры в ж%№у и домой!!! - ?!? Ты чего… мстить за тирана бежим?? - Так я сказал топоры в ж%№у и домой!!! Бегом!! - Послушай дварф… - топоры в ж%№у и домой!!! Дестроеры разворачиваются и уходят обратно. GM - ОН И В ЭЛМОРЕ GM!!!!!
- Скажи-ка, эльф, не дурак ли я? - спросил тиран, доставая кастет из-за спины. - Не дурак ли я? - повторил эльф. - Да ты и впрямь не дурак, - сказал тиран, убрав кастет за спину
Идёт "битва за континент", орки пытаются вернуть себе главенствующее положение в Адене. В одном военном лагере орк упрекает орчиху: - Сейчас, когда бесчисленные армии ничтожных людей начинают теснить армию нашей великой расы, когда с фронта ежедневно приходят вести об огромных потерях, когда одного за другим мы хороним великих вождей наших племён! Сейчас, когда над нами нависла угроза изгнания в Элмор! Сейчас, когда каждый способный держать оружие орк на счету, когда нам так не хватает новых храбрых воинов! Сейчас, в этот тяжелейший для нашей благородной расы момент ты мне заявляешь, что у тебя болит голова?!
Хуманы отправили посла на Элмор, с требованием отдать им треть острова. Проходит месяц, а посла все нет. Снарядили хуманы корабль, и прибыли на остров ранним утром. Заходит капитан с солдатами в местную орковскую администрацию, и видят - тут пьянка не меньше месяца, везде грязь, бутылки, по полу ползают пьяные орчихи. За столом сидят три вождя в полной нирване и курят косяк, а в углу валяется посол со свернутой шеей. Капитан, тормошит первого вождя: - Что вы сделали с нашим послом? Вождь: - Да, типа, ниче не делали Капитан, трясет за плечи второго: - Но посмотрите, он лежит на полу, убитый! Второй вождь: - Хы! А он, типа, уже убитый пришел!
Идет орк в штанах, навстречу ему дварф. - Орк, сними-ка штаны. - Зачем? - Ну, сними, сними... Орк снял штаны, разложил их на траве. дварф долго ползал по ним, в штанины залезал, смотрел, а потом говорит: - Да, орк, можешь надевать, мои с кармашками были
Однажды оркские воины шли через узкое темное ущелье. И услышали впереди за поворотом странный пугающий шорох. Вождь послал вперед самого смелого воина, посмотреть, что там. Прошло некоторое время, и воин вернулся из-за поворота, весь окровавленный; он смог только сказать: "там был пещерный медведь, я убил его!" - затем упал и умер. Но шорох не смолк, и встревоженный вождь послал другого воина - посмотреть, что же теперь шуршит. Второй разведчик тоже вскоре вернулся весь в крови, прошептал: "там прятался тигр, я его убил!" - и тоже умер. Но шорох не смолк, и воины встревожились еще больше, никто не хотел идти дальше. Тогда вождь решил послать самого никчемного из своих воинов. Этот отсутствовал всего несколько минут, а затем шорох смолк. Воин появился из-за поворота, держа за хвост убитую крысу: "Путь свободен, можно идти." Этот воин стал считаться величайшим героем племени. Ибо всякий орк может отыскать и убить прячущегося тигра. Но не всякий сможет опознать и убить страх.
Встреча Орков на всеобщую пьянку. Каждый пришел со своей крышей(вдруг по пьяни разборки начнутся),все бугаи как на подбор. И только один притарабанил с собой Эльфа(щуплый такой, низкорослый, болезненного вида). Над этим Орком все смеются: - твой Эльф наверно крутой боец? - Да нет, совсем никакой. - Снайпер? - У него даже пушки нет. - Так зачем ты его тогда с собой приволок? - (Поглаживая Эльфа по голове)Орк и говорит: - А он у меня уже четвертый, все сначала его бьют.
Собрал как-то КМ своих подопечных и говорит:"Хочу проверить насколько сильный каждый из классов. Задание такое: надо выпить ведро водки, пожать руку Антарасу и тра*нуть девушку". Вызвались Клерик, Спеллхолвер и Дестроер. Клерик подошел к ведру с водкой, понюхал и упал пьяный. Спеллхолвер выпил водки с поллитра и тоже упал. Пришла очередь Дестроера. Тот залпом выпивает ведро водки, врывается в пещеру к Антарасу. От туда доносятся ужасный рев, крики, грохот. Минут через 30 выходит Дестр, смотрит на собравщихся и спрашивает:"Ну и где та девушка, которой я должен пожать руку?"
Попали в яму Орк, Этльф Хуман и Гном... ...сидят.. злые, гозодные. решили кого-нибудь сьесть: орк: - а давайте сьедим того, у кого самый маленький рот гном: -ДА-А-А-А!!!!
Едет как-то Бард по лесу. Вдруг выезжает на поляну, а тааам... Банки консервные повсюду разбросаны, бутылки пустые, всё загажено, на пеньке старенький магнитофон радрывается... и люди бухие в мясо разбросаны. Увидал Перворождённый такое дело и давай разоряться: - Ах вы, козлы грёбаные, м...чье немытое, ублюдки такие-сякие-разэтакие...!!! Вы что ж творите-то, а!!?.. Смертные с трепетом внимали дивной эльфийской песне...
Сидит царь на троне лицо грустное, впервые он заглянул в зеркало будующего. - Господин в чем заключается ваша печаль? - с недоумением спросил дворецкий. - Вот уже 20 лет как люди правят етой землей и совсем скоро власть над миром захватят ельфы своею численностью - с обреченным лицом отвечает король. - Численностью? - дворецкий расхохотался - да их осталось то не больше десятка если и не единиц то, ведь они сидят и носа не показывают из своих лесов! Пришла наша ера мой царь а ельфам пора в могилу! - А ты представь что будет если ельфийки наденут платья своих темных сестер! - Вскричал король и с грустью покачал головой.
В дупель обкуренный хай-левел орк-монк несётся по просторам Адена, на обочине тормозит его гаишник. Монк останавливается, гаишник подходит к немy, козыряет: - Старшина Антарасов. Монк хлопает его по плечy : - МО-ЛО-ДЕЦ !!! И со страшной скоростью yносится дальше.
Маленькая Орочка уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного гнома-оружейника. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер гном вежливо полюбопытствовал: - Что ты там закапываешь, малышка? - Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала орочка, - теперь она похоронена... Расчувствовавшись от увиденного, гном позволил себе лишь заметить вслух: - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки... Бросив последний совочек земли, орочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному гному свое искаженное от переживаний лицо прокричала: - Это все потому, что она внутри Вашего гребаного страйдера!
Эльф гулял с эльфийкой К ним на дороге подбежало штук 10 орков, отпихнули эльфа и начали насилось спутницу Она билась и отбивалаь, при этом кричала: "Дорогой, ну помоги же мне" Эльф не долго думая снимает штаны и орёт: "Трое ко мне!!!!"
Орк молодой боец прибыл в орду. Ну выдали ему там шмот какой положено, Iron Hummer и еще там что. Говорят: - Вот те 1-й приказ, возьми вот гвозди вон в бараке стена надо забить в нее гвоздь, будешь туда шмотки свои вешать... Некоторое время спустя... Молодой орк (МО) пытается молотком заколотить гвоздь в дубовую стену, гвоздь гнется но не идет. Мимо проходит Дестроер (Д). Д: Эх молодежжжжж, учить вас и учить, гляди как надо. Берет гвоздь приставляет к стене, бьет в него лбом - Трах!!! Гвоздь по самую шляпку уходит в стену. МО: Ух ты! А в камень могешь? Д: Могу, пошли покажу... Выходят на двор, Дестр подходит к скале, ставит гвоздь, ТРАХ!!! Гвоздь по самую шляпку в камне. МО: Ё-мã!!! А в сталь забьешь??? Д: Дык не вопрос. Вон вишь Square Shield стальной валяется. Подходят к шиту, Дестр ставит гвоздь, ТРАХ!!! Гвоздь уходит в шит наполовину. ТРАХ!!! ТРАХ!!! ТРАХ!!! Ни в какую, больше половины не идет. Д: Блин! Чтож там такое... Поднимают щит и видят - под щитом Оверлорд дрыхнет.
Таверна в Дионе. Сидят эльфийка (э), хьюман леди (л) и самка орка (СО) (э) - вот пожинились мы с моим, я ему сразу сказала посуду мыть не буду! день не вижу, на следующий принес гномью машинку - она сама все моет. (л) - да это что, вот я своему сказала убираться дома не буду! День не вижу, второй, на третий принес заолдованную метлу. (СО) я своему зеленому сказала, по дому вообще ничего делать не буду! День не вижу, второй, на третий стала видеть левым глазом.
Сидят два дестроера в таверне. 1-ый: - Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем. 2-ой: - В левой? 1-ый: - Думай, думай!
Прислал повелитель тёмных эльфов в подарок Властелину Огня Какаю запертый сундук, на котором написано: "Откроешь в чистом поле". Ну Лорд Какай поехал в поле, открывает сундук, а оттуда выпрыгивает красивая тёмная эльфийка, кричит ему: - Поймаешь - я твоя!. И быстро убегает. Через некоторое время Какай шлет в подарок сундук. Тоже закрытый и с той-же надписью на нем. Повелитель тёмных эльфов подумал: " Я что, дурак? ". Принёс сундук в свою пещеру, запер двери, заткнул все щели и открыл его. Оттуда вылез тиран: - Ну что, побегаем?
Гном купил дракона, а тот оказался птенцом 35-ого уровня. Ну, думает, продам подешевке. Стоит себе на рынке, продает. Мимо проходят 2 эльфа. Смотрят на цену-офигели! Ну купили вобщем. Пришли домой и решили сделать так: вставить ему в жопу трубку и накачать воздухом до виверны, чтобы подороже продать. Ну 1-ый начал дуть. Дует, дует, дует, дует. Устал и говорит, чтоб его заменил его товарищ. Ну тот подходит к дракоше, переворачивает трубку обратной стороной и говорит: -Я Брезгливый!
Орк и эльф идут по лесу... Вдруг по дороге и им попадается пруд, орк берет и пинком отправляет ельфа в воду... - Ха-ха-ха ну что белоухий приятно?...запомни мстить вашему народу для меня лучше всего! Орк нагло заржал. Ельф мокрый вылезает из пруда и мстительно на того смотрит. Вдруг из кармана у него выпала золотая рыбка и говорит отпустите типа и я каждому по 3 желания исполню. Орк сразу не задумываясь: - хочу чтоб все орки в моей деревне были орчихами. Рыбка: - уже готово. Эльф подумал и говорит: Хочу чтоб между ельфами и людьми никогда не было вражды. Рыбка: Сделано. Орк подумал и говорит: Хочу чтоб на всем материке орки стали орчихами. Ельф: А я хочу чтоб торговые отношения с дварфами наладились. Орк: Хочу чтоб во всем мире орки стали орчихами. Ельф отошел на минутку и задумался... потом подходит и говорит: знаешь орк ты был прав... месть ето самая лучшая вещ на свете. И говорит рыбке: Хочу чтоб орк был голубым!
Гуляет Дестр с Шаманкой, дестр всё время молчит. Ш: давай поговорим о чём-нибудь Д: о чём? Ш: давай я буду загадывать загадки, а ты разгадывать. Д: Оке Ш: Что такое серенькое, маленькое в траве шуршит? Д: Якса. Ш: ну не-ет, этоже мышка.. ..ну ладно, Что такое длинненькое, маленькое в траве шуршит? Д: Якса! Ш: Ну не-ет, этоже змейка.. ..ну ладно, Что такое зелёненькое, маленькое, по болоту прыгает? Но сразу говорю - это не Якса. Д: Х-м-м.. Вот и я думаю.. С какого ху.. Якса прыгать будет.
Ползёт Эльф по пустыне...жара...пить охота...вдруг видит чаша...ну он за неё а пт туда джин....мол:"Спасибо спаситель---3 желания давай--выполню". Э.---нуууу хо4у кол4ан 4тоб стрелы в нем никогда не закан4ивались ДЖ-держи Эльф довольный бегает,стреляет 4ас,2,3 ну Джин устал на ет смотреть и говорит:" ну у тебя ещё 2 желания даваы времени мол нет." Э--нууу-по4есав за ухом-дай ещё 2 таких же....
Выходят из лесу карательная экспедиция хумано-эльфского состава, смотрят, Орк на пеньке сидит. Они к нему: - Зеленобрюхий, а как пройти в вашу деревню? - Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
Нашла орчиха цветик-семицветик 1 желание: хочу, чтобы меня пёрло.. ..идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт.. надоело 2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло 3 желание: хочу, чтобы меня плющело.. ..идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит.. надоело 4 : не хочу, чтобы меня плющело 5 : пусть меня колбасит ..идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит. надоело 6 : не хочу чтобы меня колбасило И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит хумана-инвалида на костылях FPRIVATE "TYPE=PICT;ALT=" ... последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того хумана пёрло, плющело и колбасило непАдеЦки! unk:
____________
